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我有一个好爸爸,可我总见不到他

[2019-10-08 20:03:01] 来源:本站 编辑:小边 点击量:
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导读:妈妈,那童话样洁白的月亮呢?像您的怀抱一样温柔的月亮呢?只要您的爱语近在耳旁,我就不惧那夜晚的漆黑!爸爸,那低沉而绝美的大提琴呢?像您的胸膛一样宽厚的琴声呢?只要您奏起那澎湃的曲子,我就能把任何一条崎岖的路走完!亲爱的爸爸妈妈,把山的故事讲给我听吧,把海的故事讲给我听吧,我就是那疯长着的嫩芽儿,我就是那即将到来的日子!一位妈妈留言说

  妈妈,那童话样洁白的月亮呢?

  像您的怀抱一样温柔的月亮呢?

  只要您的爱语近在耳旁,我就不惧那夜晚的漆黑!

  爸爸,那低沉而绝美的大提琴呢?

  像您的胸膛一样宽厚的琴声呢?

  只要您奏起那澎湃的曲子,我就能把任何一条崎岖的路走完!

  亲爱的爸爸妈妈,把山的故事讲给我听吧,把海的故事讲给我听吧,

  我就是那疯长着的嫩芽儿,我就是那即将到来的日子!

  一位妈妈留言说:

  我儿子5岁了。他最近跟其他小朋友玩,如果其他小朋友提到说,他们的爸爸带他们做了什么有意思的事,我儿子就会吹牛说,我爸爸也带我去了哪里哪里玩儿,比你们玩过的更好玩。他分明就是撒谎呀,他爸爸在外地工作,根本没法陪他。我听着一边觉得好笑,一边觉得心疼。请问,我能为孩子做些什么?

  这是一个聪明的小孩。他在表达自己的期待。说出来的内容是假的,期待却是真的。这个小男孩的期待里,传递出几个信息:

  1. 我期望“我的爸爸比你的爸爸厉害”

  这是小孩子自豪感的一个重要根基。当然,这也从侧面反映出整个社会对父亲的期待。

  我们此前提到过,这个社会对父亲们的期待就是更加功利化的:作为一个男人,你最好要坚强隐忍,要有自己的事业,要能够赚到越多越好的钱,要在跟其他男人的竞争中显出自己的优势,千万千万不能太“窝囊”。

  我还经常会听到一些女性,在因为男人表现得不够成功、不够大气时,撒娇或者指责男性,比如来一句:“你还是不是个男人?”但我很少听过男人对女人说类似的话。

  《父性》

  李梦潮序言

  电影《驾驶课》中的那个少年,听到父母离婚,让他最愤怒的事情是:“爸爸,你作为一个男人,怎么能够让她甩了你,而不是你甩了她。”

  “胜利功能”对孩子们如此重要,以至于他们并不在乎自己的父亲是否是通过违法犯罪获得胜利的——从这个角度上看,这是贪官污吏、黑社会老大层出不穷的一个家庭无意识根源。

  这样理解下来,很多为了赚钱、为了求功名而远离家庭的父亲们,他们更多是认同了整个社会对男性的强大暗示和期待,而非“不顾家”这么简单。所以,一些妈妈希望丈夫多参与孩子的成长,对丈夫进行的“不顾家”的单薄指责,显然抵不过男人内心强大的、类似求存在感的核心欲求。

  而在我看来,若做母亲的明白了这一点,可能对另一半的抱怨会更少一些。不少男人并非“不在乎这个家”,而是的确有他们的“不得已”。

  愤怒消解了,更有效的解决办法才成为可能。

  2. 我对爸爸的期待,和对妈妈的期待是不一样的

  上面这位妈妈提到,孩子在“吹牛”。其实这是一种类似秀肌肉的比较。孩子们越长大,越可能在一起比较各自父母。我听过很多小孩子夸自己的妈妈漂亮,但夸自己的爸爸高大、强壮。

  这就是孩子们对父母的不同需求。

  “妈妈”形象包含的,更多是一个待在原地、构建起一个家的存在,美好且温暖就足够了。“爸爸”形象则需要更有力量一些,因为,只有爸爸有力量,才有可能带我走更远的路,陪我看更宽阔的世界。

  我们现在很多人都在强调爸爸卷入育儿这件事,但是这中间可能有一个误导,那就是要求爸爸也像妈妈一样,去无微不至地贴心照顾和陪伴小孩。这种要求父亲参与育儿的呼吁很多,但是总也无法实现。为什么呢?

  首先,孩子们并不需要一个像妈妈一般的爸爸。

  其次,“做奶爸”是违反父亲们心底对自己的基本期待的。这与父亲们长期认同的那个有硬度的男性形象完全相悖。

  我听过很多妈妈们抱怨说,“我把一篇很好的育儿文章转发给我丈夫,他不仅不看,还朝我发脾气。”这里头的道理就是,妈妈的转发行为,加上很多文章的内容本身,对于父亲们更像一种打破他原有价值体系的入侵和指责行为,所以,他们会防御性地关闭自己的大门,干脆装作视而不见,充耳不闻。

  所以,我在强调父亲卷入育儿的过程中,一般会建议,父亲们一开始并不需要知道那么多,或者做的那么复杂,只需要多陪孩子玩儿就可以了。陪孩子玩到哈哈大笑,以及带孩子外出见更多世面。不用那么刻意,父亲的怀抱和大手,父亲强有力的背影,都会引领孩子朝着更广阔的世界走去。

  上面这两点,是孩子表达出来的信息。妈妈后来,又告诉了我更多。

  这位妈妈说,她的儿子平时非常贴心,是个小暖男一枚。如果妈妈有个感冒,身体不适,就会又是端茶又是倒水的。

  我听着很心疼。如果这个家庭继续这样的状态,对孩子的健康发展是有很大阻碍的。

  很多心理学家们都强调,3岁以前妈妈最重要。的确如此。但是3岁以后,父亲就必须逐渐卷入孩子的成长了。

  我们承认,父亲需要忙碌于自己的事业。有时候,孩子仅仅是看到父亲一个忙碌的背影,就会从中得到榜样的力量。然而,现实生活中的情况是,很多孩子,甚至连父亲的忙碌背影都看不到。

  许多年以前,父亲们在田地里或者在家庭作坊里劳作的时候,尽管他们也并不总去陪伴孩子,但是孩子却能够看到父亲熟练、有力的劳作身影,看到父亲摆弄工具时候的专注,看到父亲的工作场所以及父亲的收获。这些都是极好的早期教育启迪,引领孩子们在汲取到父性力量的同时,得到性别角色的有力引领。

  然而,现代家庭里,父亲们都在办公室里工作,甚至长期在异地他乡工作。当这些父亲们回到家庭里,要么默默地待在家里,要么因为需要消遣一天的疲惫而守着电视或者手机,其实这些都让“有力量的父亲”化于隐形。

  这会造成两个直接的后果,第一个,父亲的榜样作用是大量缺席的。第二个,孩子和母亲关系过于紧密,无法分离。

  尤其是家有儿子的需要警惕。无法和母亲分离的男孩,是没办法长大成为一个真正的男性的。不仅仅是孩子缺乏榜样的问题。丈夫的缺席,还容易造成妻子的情绪低落。这个时候,家里那个小男孩很容易“补位”成为妈妈的小丈夫。

  在八卦新闻里,我看过有人赞赏张柏芝的大儿子,在参加活动时候得到一样好吃的,也舍不得碰一下,决心要留下来,带回家给妈妈。看起来是个小暖男,其实很让人心疼:这个小男孩,已经开始扮演起了爸爸应该担负的责任,像个小丈夫一样在照顾、温暖妈妈——而这一切,绝非一个小孩子应该承担的。

  《红楼梦》里的贾宝玉就是个生活在脂粉堆里的男性。虽然他得到了母性的、无微不至的照料,但是却完全失却了男性的很多特质,以及入世、求进取的动力。哪怕这样的男孩长大后有一定的社会成就,他们也很难与妈妈分离,他们的亲密关系也很容易出现问题。

  少一些指责,多一些理解。理性地呼唤父亲们的回归,这将是中国家庭一个任重道远的任务。

  爸爸们大多缺席于孩子的成长过程也是有原因的,请看视频:

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